大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于搞笑足球gif的问题，于是小编就整理了4个相关介绍搞笑足球gif的解答，让我们一起看看吧。
媒体称内马尔被指控强奸，巴西“球王”喝醉了酒动粗硬来，你还相信他吗？
谢谢您的邀请！不相信了！绝对不相信内马尔了！如果指控属实，内马尔的足球生涯恐怕就此将结束——至少将走上了下坡路了！
据ESPN曝料，内马尔通过社交媒体认识了一名女性，并通过共顾问的帮助到了巴黎某酒店见面，当时内马尔“明显是喝醉了”。他们先是聊天，当然也有拥抱和爱抚行为，“但内马尔突然粗暴起来”，并使用暴力“熟练”地和该女性发生了关系。据报道分析，该女性可能是巴西人，因为“害怕在一个陌生的国家说出这一切”，报道同时指巴西国内或已在进行调查。
纯粹从足球意义而言，内马尔几乎是梅西、C罗之后国际足坛又一巨星。但一些个人品行，对他来说可能是一种灾难，更像一堵高不可攀的高墙，足球上的技术无以支撑他达到梅西和C罗的高度，更难望大罗项背而达到巴西足球的高度。
加盟巴萨后，不是想千方百计刻苦锻炼，努力提高球技以早一天接班梅西，而总是通过其所谓的经纪人父亲叫板俱乐部，要向梅西的薪水看齐。这其实是一个愚蠢的行为，一场非常恶劣的开端，也是“差评”的萌芽。
差不多比梅西年轻10岁，还有大把大好的时光可以用来超越前辈，还拿着世界足坛顶尖的薪水。如果低调一点、更理性一点，曾经英俊的“小泥人”完全可以以另一种方式征服世界足坛。可惜，金钱蒙蔽了其父，更蒙蔽了内马尔短视的双眼。
事情总有水落石出的那一天，不存在相不相信一说。只要是自己犯下的错误就算是天王老子也要为之承担应有的责任，甚至于法律的严惩。贵为巴西天王的内马尔当然也不例外，如果自己没做什么亏心事，哪还怕什么鬼敲门啊！
北京时间6月2日凌晨，来自巴西环球消息的报道：现效力于巴黎圣日耳曼俱乐部的巴西前锋内马尔被控在巴黎强奸一名女性，目前涉案女性已在巴西圣保罗对巴西天王提起了控诉，这对于正在备战美洲杯的巴西队来说十分不利。
此事件对于我们这些旁观的足球迷来说，只能静观事态的发展，绝对不能无中生有胡乱去揣测。本赛季内马尔因伤病原因只为大巴黎出场28次，但是他却依然为球队贡献了23球10助的高效数据，前段时间内马尔还和皇马绯闻不断。
至于巴西媒体传出的
强奸指控，参加巴西国家队集训内马尔还没有对此事做出澄清，光听受害者的一面之辞是很难做出判断的，我们最好还是拭目以待吧！
对于没有判决之前，我们都会相信内马尔是无辜的，但是他为什么出现在酒店就真的难以猜到动机了吗？
“丢人”，这是巴萨球迷和内马尔球迷对于“内球王”被爆出“强奸丑闻”的不满。根据ESPN的消息称，前巴萨球员、巴西著名球星内马尔被指控强将了一名女球迷，事发时间为5月15日的法国巴黎。众所周知“内球王”从出道以来就表现出强大的足球天赋，在天价加盟巴塞罗那之后就与内马尔和苏亚雷斯组成无坚不摧的“三叉戟”。在夺取无数荣誉之后，内马尔买断自己天价合同，并希望在大巴黎成为真正的“球王”，夺取欧洲金球奖和世界足球现实。虽然，内马尔的法甲联赛争冠道路十分平坦，但是在欧冠的战场上依然是颗粒无收，甚至还不如曾经在巴萨的欧冠岁月。也因为如此，外界对于他“背叛”巴萨而感到十分之搞笑。
万万没想到的就是，巴西方面也报道了内马尔强奸女粉丝的消息。据爆料称，内马尔和女球迷是通过网上认识，并且在巴黎一家酒店完成“不可描述之事”，“内球王”喝醉了酒之后就出现“霸王硬上弓”的行为。如今，内马尔方面已经对任何形式的起诉表示否认，而现在他依然在巴西进行集训，为了美洲杯而奋斗。
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你做过哪些“重口味”的事儿？
我这件“重口味"，可能天下第一。
那年，我在普铁火车上当春运临客列车员，负责看守一节硬座车厢。当年，春运火车上旅客特别多，整个车厢挤得满满当当，有时连厕所都站了几个人，旅客上厕所都成问题。
一次当班，也是人满为患。大约列车从广州开车三个多小时后，一个二十岁左右的女孩挤到我的车厢乘务间敲门。
我打开车门，女孩格外不好意思地和我说，她来"好事"了，急需处理一下。可厕所有人，她只能来找我这个乘务间解决了。
我一个大老爷门，面对这个事情真有些发窘。可看到女孩无奈和乞求的眼神，我又不能不管。
于是，我把女孩请进乘务间。然后，自己出去，站在门外，用身体挡住乘务间门上的窗口，以免女孩处理时被其它旅客看到，保护她的隐私。
很快，女孩处理完了。她打开门出来，对我连声说着感谢。并从带的包里掏出两个红苹果送给我。我不要，她硬塞到我的衣服口袋里。然后，才高头地走了。
初中的矿区，学校是几排平房，冬天时每个教室内都由同学们轮流烧炉子取暖。第四节课时，10多位带饭的同学就把饭放到炉子上热着，成为班级的一景。为吗，香。同学们都饿了，闻着饭香还有注意力学习吗！
我某一天，脑洞大开，就想吃大葱醮大酱，饭盒里是米饭，一点土豆片。还有大酱和切成段的葱，看到老妈买的臭豆腐不错，用塑料袋包了一块，同时放到饭盒里。
热饭盒的时候，我放在了烟囱边上，到了中午温度正好。约半个小时左右，一股大葱、臭豆腐混合的味道开始弥漫在整个教室。老师看了看，闻了闻，同学们都把鼻子捂了起来。
老师打来教室门，呼吸一下新鲜空气，外面冷，还是关上了门。我猛然想起，自己的大葱和臭豆腐还在饭盒里。我冲到炉子前，做了一件更后悔的事情。打开饭盒盖子，那个味道终身难忘。
老师说声下课，就走了出去，同学们冲出教室，快乐回家了。我饭是吃不成了，回家吧。班主任老师截住了我，谈心、谈话，安排抄写工作，下午放学前必须完成。
下午的教室里，还弥漫着浓浓的的味道，班主任老师说：班长，去找体育老师，借足球，下午玩到放学。
我不能出去玩，闻着令人作呕的混合味道，奋笔疾书，发泄着心中的不满。同学们在操场上兴奋的呼喊声不时的传来，我服了。
第二天，“味道哥”一夜成名，流传了一年。
至今想起来，臭豆腐太好吃了。
我做的这件重口味的事现在想起来都心里有阴影，想起来就觉得恶心死我了。
记得那时候女儿4岁，有一次晚上带她去我们当地的湿地公园玩，玩着玩着女儿就说肚子疼，想上厕所拉大便。我就拉着她一路小跑去了厕所，女厕所我是不能去的，只能往男厕所去了。
然后安顿好女儿我一想身上没有纸，这就麻烦了，我就跟女儿说爸爸去买纸，你就在这里别到处跑，等爸爸回来。
然后我就跑出去到处找看看有没有自动售纸机，可惜没有。加上晚上人少，遇到两个人也问了没有纸，想想还是赶快回去，担心女儿安全。
回去了，女儿说拉好了，我也没有办法，算了反正也没有别人看到，我就直接用手给她擦屁股，擦一下去洗手，擦一下去洗手，一直到擦干净为止。
有一年参加会议，住在一个单位的招待所。
参会人员男多女少，而招待所浴室男女一样大小。
因春天刚刚结束，那几天初夏的闷热一下子没适应，每天洗澡的人很多。
那天洗澡又去迟了，男浴室外站了一群人，等着上一拨人出来。
我抖起了小机灵，瞥见隔壁女浴室门敞开着，说明里面没人，四周张望也没见有女人来，心想抓紧时间，4分钟，打个时间差，老李说他昨天也是这么干的。
2分钟不到，突然一阵"嘭、嘭、嘭"敲门声，吓得打了个寒噤，又慌又羞，赶紧三抹二擦，匆匆穿上衣服，头上缠着毛巾，低头闭眼夺门而逃。
逃出很远还听见一群女人的声音:不要脸、流氓、神经病........
还有一群男人哈哈的笑声。
有一次，我抓住巴鲁，觉得自己像个糖葫芦，恶心的是我又在朋友中度过了，但是直接掉下来看，太可惜了。就叫丈夫来看你吧.丈夫不喜欢我，我拍了照片发给他微信.
小学的时候吃完方便面，玩蹦床，打喷嚏发现鼻子上有东西，躲在角落里，把卷曲的面从鼻孔里拉出来，把鼻屎拉出来的感觉真的是TM生不如死。
今天和男朋友在购物，想亲他，却去了商店的逃生出口。那里没有人。吻了一会儿后，我发现相机在我们头上。
纠结了很久，这个信息要不要总结成“洒狗肉”系列，结果你这个.看了金额后，我突然觉得一个人也没关系。
大家好，我是大白话脱口 秀
能分享一个哭笑不得的笑话吗？
有一次，大半夜我的馋劲儿上来了，披着衣服到夜市上点了一碗炒面。
面刚上桌，后面坐的人就开始吵架。起先他们只是动嘴，我边吃面边看，心想，赶紧吃，万一一会儿打起来，别浪费这碗面。
我已经记不起来那碗面是什么滋味了。我刚吃两口，后面的人就开始挽袖子准备动手。我端着碗蹲到路边，给他们留出施展武艺的空间。
“咋回事啊？”有人和我一样端着碗蹲在路边吃面，边吃边看。
“不知道。”我摇摇头，顺便问对方要了一瓣蒜，“你吃的是哪家的面？还给蒜呢！”
“你吃的这家没有吗？”
现在想来，那面应该很好吃，要不然也不会观战时都不忘吃两口。
再后来，聚集的人越来越多，场面有点儿乱，警察也来了。夜市的老板淡定地接单炒菜，不为所动，还热心指挥凑热闹的观众站到对面的台子上去，别耽误他做生意。那一晚，夜市就像一壶烧沸的开水。
其实我早就忘了夜市的面好不好吃，但给朋友讲故事的时候，一开口就推荐夜市的面，大火爆炒，咸淡适中，顺势讲一讲那晚我看到的激烈场面。十分钟的讲述里，关于面的描述只占一分钟，剩下的九分钟都是关于看热闹的，但听过我讲故事的人，都不约而同地觉得夜市的面好吃。
想起一个我身边的搞笑事件，分享给友友们，且听我慢慢道来：
朋友喜欢一边吃饭一边看电视，一手端饭碗，夹着菜的筷子停在半空中眼睛盯着电视不眨眼，我看着就来气，晓之以理动之以情跟他说过很多次，吃饭不要看电视，影响食欲和消化，好好吃饭不香吗！
对于他那样的顽固不化的人，谆谆教诲简直没有用。他说他小时候就是这么看着电视吃饭过来的，不看电视吃饭好比缺一道菜，总觉得差一个味，已经养成习惯了。而我小时候家里没有电视，就没有这样的习惯。
中午炒的红薯叶，在他津津有味看电视的时候，我发现菜盘里有一条虫，简直是天助我也，便心生一计。让他给我打米饭，等会有奖励，他一听虽然很不情愿，但听到奖励二字眼睛分明在放光。
我迅速的将菜里的虫子用菜叶裹起来，等他打饭出来，便让他闭上眼，张开嘴，他以为是送吻来了，开心得不要不要的，我夹了那条虫和着菜叶塞进了他嘴里。他问这就是奖励啊？
是啊，你还想什么奖励，想吃肉？我又夹了一块肉塞进他嘴里，直到他嚼到吞咽下肚，他略有些失望的说，我以为奖励是那什么？我强忍着不让自己笑出来，奖励就是今天给你打打牙祭！
天啊，谁来救救我，我实在憋不住狂笑起来，眼泪都笑出来了，这饭没法吃了。他看我笑得不寻常，有些谨觉，不对，你一定对我使了什么阴谋！快快坦白。我：我说了你不许发火！他：不发火！我：你发誓。他：我发誓！
我：我刚才给你吃了一条虫子。他一听急了：什么，你居然给我吃虫，你这个狠心的女人。我：高蛋白，绝对环保，无公害的！他：黄蜂尾后针，最毒妇人心！太可怕了！我：一虫还一虫，下次你给我吃，欠你一条虫，这样行了吧！
他：好吧，话都说到这个份上了，咱好男不跟女斗，欠我一条虫，记住了。我：那你吃饭不许看电视了！他：不看了，再也不敢看了，谁知你还有什么阴谋！
吃一条虫的代价，改掉他吃饭看电视这个习惯也是值了，哈哈哈！祝友友们新周愉快！平安健康幸福快乐每一天！
这个事情发生在兴生产队的时候。我们附近一个村子里有个人外号叫半吊子的人，那个时候吃饭都是端着碗在街上吃饭。半吊子端着碗去街上吃饭，左邻右舍的邻居一看半吊子来啦，就七嘴八舌的拿他开玩笑。说他怎么怎么样的怕老婆，半吊子一听就生气啦说：我才不怕老婆呢，不信的话你们看我是怕老婆人不！半吊子回家二话不说，不管青红皂白，抓住老婆的头发就打了起来。老婆还没弄明白咋回事，平白无故的挨了一顿打，就哭着问他因为啥事打我？半吊子说我在街上吃饭的时候，他们都说我怕老婆，我证明给他们看看。老婆一听就骂他缺心眼，人家那是看你傻，斗你开玩笑嘞！半吊子一听上当啦，又跑到大街上骂起街上的人：你们一个个不得好死，挑嗦俺家生气！一直骂到街上没人啦！
从前，李四娶了一个媳妇名叫李王氏，他媳妇生活十分邋遢 ，整天窝窝囊囊的 ，李四每次看到都说：“你看对门的张二嫂，人家天天收拾的头是头，脚是脚的，再看看你 ，哪像一个三十多岁的小媳妇 ，就和一个五六十岁的老娘们差不多 。”
他媳妇不服气的说：“我怎么了，你要是给我买些胭脂和粉，我一样天天打扮的漂漂亮亮的…… ”
有一天，李四到集市上真的买来了三盒胭脂，三盒粉 。他媳妇说：“你下地干活去吧，等你回来再看看，我保证变个样给你看。 ”
李四扛着锄头下地干活去了，李王氏就在家里开始梳洗打扮起来 ，她往脸上擦了两盒粉，又抹了两盒胭脂。快到中午的时候，他听到丈夫推门快进到院子里，李王氏急忙藏到了门后边 。
李四刚迈过门坎，不料在门口突然跳出个人来冲着他 “哈哈”大叫了一声。“我的娘啊 ……”李四看到一个白脸的怪物，吓得倒退了几步 。
他媳妇却得意洋洋的说：“看看，我的模样，怎么样 ？我只擦了两盒胭脂和两盒粉，你就喊我娘了，我要是把你买的都擦上了，你还不得喊我奶奶！ ”
李四定了定神，一看是他的媳妇，气得浑身发抖，二话没说“噼里啪啦 ”就是一顿猛揍 ，边打边骂到 ：“你这个缺心眼的臭娘们，真的是吊死鬼擦粉——死不要脸 。”
李王氏还不知因为什么挨的揍，委屈的哭了 ，这一哭不要紧，泪水顺着腮流了下 来，脸上冲出了两道泪沟，再用手一抹 ，就和舞台上《唱花脸》的小鬼一样 。
李四见她这个小样，又想哭，又想笑 ，他媳妇一看李四又笑了，就说 ：“你还是看着俺俊吧，要不然你怎么又笑了呢 ！”
村里来了一位算命先生，守寡三十多年的老太太问门口王大姐，他姐姐，村西头是干什么的，王大姐不假思索的说，你快算算去吧，大奶奶，看还能不能生个儿子。气的八十多岁的老太太骂了一天。
你经历过最害羞的事儿是什么？
男人走光也害羞。
有一年夏天，我到外地出差，在关系单位招待所住了很多天。几个年轻女服务员对我们都熟悉，我比较腼腆，不怎么和她们说话。其中一个女孩，不到20岁，挺漂亮。有一次，我刚洗完澡，裹着浴巾从浴室出来，坐在床沿，拿掉浴巾，赤条条地准备穿衣服。正在这事，听到有人敲了一下房间门，同时听到钥匙插进门锁开锁的声音。我猜到是服务员来送开水，急忙喊“等一下！”可是，那个漂亮女服务员已经把门推开了。我急忙随手拽过一件衣服，盖住关键部位。服务员也很尴尬，赶紧后退把门带上，把暖水瓶放到门口走了。而后，再碰到她，两个人都不自然。
我当年在家休产假，平时上班，基本都是按时上下班，不和婆婆家周围的邻居们串门，就是见面问一声好而已。休产假期间，婆婆看孩子，我养身体，在家闷得慌，婆婆就让左邻右舍的年轻小媳妇儿来我家坐坐，聊天，或者一起谈育儿经。所以我渐渐和邻居们关系熟络并且融洽起来。我也不时去周围年轻小媳妇家串门。
那年过了正月十五，我隔壁英英，来到我家，我见她拿着俩袋东西，一袋馍馍油糕这些干粮，一袋看见丸子烧肉这些，看样子都冻的了。我心想我家东西都多得吃不了，她这是干嘛？于是我赶紧说:“英英，你来就来吧，拿那么多东西干嘛？”英英惊了一下，怔了几秒，然后说:我看见你家冰箱大，这过了十五天气热了，不知道你冰箱里面还能不能放下我这些吃的东西，我怕天气热，坏了呢！”我顿时尴尬的，隔了十来秒，我又害羞地说“好呀，应该还有放的位置，不行的话，我把东西放到我婆婆冰箱，专门给你腾两个盒子来放吧！”英英才如释重负。
花好月圆如是说:凡事不能快言快语，不假思索的。那样不但自己会尴尬，而且有可能陷对方为尴尬境地。所以，尽量多听少说。
到此，以上就是小编对于搞笑足球gif的问题就介绍到这了，希望介绍关于搞笑足球gif的4点解答对大家有用。